Суббота, 16 сентября
8.00 утра
Нажрался этого синтетического сухого корма. Жду результатов, буду мстить. А ещё хозяйка в миску смотрела, у меня аж кусок в горло не лез. Отомщу и за это.
9.00 утра
Отомстил в кошелёк хозяйки, отправился спать под персидский ковёр.
11.00 утра
Хозяйка ушла в магазин за валерьянкой. Взяла кошелёк. А там мои результаты. Очень горд собой.
12.00 дня
Хозяйка выдрала, вышвырнула в окно, но я лапой сумел-таки задеть её кактус… Больно, но какой кайф! Нужно раздобыть пару булавок и поколоться.
13.00 дня
Прокрался в квартиру, обшарил в туалете, на кухне, в аптечке – нигде нет ни булавок, ни валерьянки. Охамела хозяйка! Надо будет отомстить.
14.00 дня
Нашёл сигареты, затянулся… ! Засунул в рот сразу всю пачку, затянулся, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Не испугался.
22.00 вечера
Забыл отомстить за валерьянку!
23.00 вечера
Отомстил в постель. Хорошо!
23.40 ночи
Сижу в туалете. Не очень хорошо!

Воскресенье, 17 сентября
5.00 утра
О, моя спина! Проспал всю ночь в туалете, на холодном кафельном полу. ХОЗЯЙКА, ПОЛОЖИ В ТУАЛЕТ КОВРИК!!! Хоть будет, куда мстить - а то всё в кошелёк да на саму хозяйку. Зато через недельку, когда коврик пропитается насквозь моим запахом, мне будет так уютно спать на нём долгими осенними вечерами!
9.00 утра
Что? Где? Когда? ...Ах, замечтался. ЧТО это за произвол? ГДЕ хозяйка и КОГДА она наконец проснётся и пойдёт мстить унитазу? Меня уже судорога сводит от этого кафеля...
12.00 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА?!
12.02 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА??!!
12.10 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА, полтергейст её за шею!! Всё, объявляю бойкот!
12.15 дня
Ага... Проснулась... Пошла в гостиную... на кухню... к себе в комнату... Ага, меня зовёт! А я ей бойкот объявил! Ну ничего, я своё слово держу! Буду молчать.
12.20 дня
Склеротичка! Старая развалина! Меня не дозвалась, пошла на улицу. Забыла, что меня в туалете заперла?! А мне ни пожрать, ни, простите... А, нет, это сделать я тут могу. Странно, никогда здесь этого не делал - руки, то есть лапы не доходили. Ну, попробую!..
12.22 дня
Ура! Я впервые сделал это в туалете! Попил! Странно, вода из унитаза не такая уж и противная... Надо попить ещё!
12.24 дня
...И ещё...
12.25 дня
...И ещё!..
12.30 дня
О! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС! Похоже, мы станем друзьями...
13.95, каннябрь, год Вискаса - 5555 год... Или что-то не так?.. Ё-ёёёёёёёёёёёёё!!!
О! Меня колбасит-т-т-т-т-ттттттттт......... ЖЖжжжжжжжжжжжжж! Мяяя-ааааааа-оооооо-ууу! Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС привёл подругу - фиолетовую тигру... Хорошо…

Среда, 20 сентября
8.00 вечера
Класс! Отходил 3 дня… Ничего не помню… Я вроде бы пил туалетную воду… Надо будет снова попробовать! …Опа! Где это я? И что это за толстый лысый человек в белом халате стоит надо мной? ГДЕ ХОЗЯЙКА?! А то я хочу ей отомстить…
9.00 вечера
А! Вот она где! Склерозница! Забыла игрушку (то есть меня) на 3 дня! Отослала к лысому идиоту! Отомщу! Обязательно! Ты меня ещё в гневе не видела!
9.05 вечера
ЧТО? Меня держат в заложниках?! Посадили меня в клетку и понесли на улицу. Холодно же уже! Совсем охамела хозяйка! Я буду мстить, и мстя моя будет страшна!!!
10.00 вечера
Ура! Я дома! Помстю сразу за 3 дня!
11.50 вечера
Помстил за 3 дня – в кошелёк, в холодильник, вырыл весь кошачий наполнитель (не только из лотка, но ещё и из мешка), сложил в кучу в середине комнаты и оставил свои результаты на вершине этой кучи. Хорошо!

Четверг, 21 сентября
9.00 утра
Со всеми хлопотами, результатами и мщением я забыл о том, что у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия сегодня свадьба с не менее достопочтенным Доном Пожуаном – жирным рыжим котом из Италии. Надо готовиться!
9.05 утра
Хм… А что же я им подарю?
9.06 утра
Да что же?
9.10 утра
О! Придумал! Подарю им мои свеженарезультательные результаты!
9.15 утра
Ладно. Я пошёл!
5.21 вечера
Классная была свадьба! Расскажу всё в подробностях:
Я пришёл самым первым. Подарил подарок. Дон Пожуан понюхал, достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Досталось и мне. У достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия такие классные, острые, наманикюренные когти – прямо как у кактуса (смотри записи за 16 сентября). Я влюбился в неё с первого царапанья…
Потом пришли другие коты, Дон Пожуан и достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия облизались и начали заниматься любовью на глазах у всех. Потом было угощение – рыба из ближайшего мусорного контейнера. По этому поводу достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия снова брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Потом она заявила, что предпочитает икру. Дон Пожуан сказал, что у него нет и получил по морде от достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Я влюбился ещё больше – какой кайф ловит Дон Пожуан!
Потом мы играли в игру «Разбуди бомжа своим мяуканьем». Победил кот Васька, правда, ему пришлось уносить своё единственное достоинство – ноги – от пустой бутылки водки, запущенной бомжем (правда, последний ещё минуту простоял с бутылкой, допивая драгоценные капли).
И, наконец, на сладкое была валерьянка. Достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия сразу запела:
«Не дойду я до дому,
Напилася я пьяна,
Довела меня до колик
Э-э-э-та-а-а валерья-я-я-я-яна-а-а-а!!!»
И беспричинно исцарапала морду теперь уже своему мужу, Дону Пожуану.
Короче, очень весело! Хотя похмельный синдром на почве валерьянки никто не отменял… Но всё равно, хорошо!

Пятница, 22 сентября
6.00 утра.
О, моя ушастая головушка! Надо валерьянки, или расколется!
6.23 утра
Валерьянки не нашёл, зато нашёл три булавки. Провёл сеанс иглоукалывания – поиглоукалывал себя в различные части тела (в мозги, лапы, мозги, хвост, мозги, мозги, мозги…). Стало полегче. А, кстати, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ. Когда они уходили, я крепко обнял ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Он в ответ на это подарил мне краску в баллончике, и я его раскрасил. Теперь ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС уже не зелёный, а зелёный в жёлтых бегемотиках
9.15 утра
Проснулась хозяйка. Нужно ей отомстить, только нечем. Мне этот корм поперёк горла стоит. Может, попить туалетную воду? Надо пойти к унитазу
9.50 утра
Ёёёёёё! Ееееееее! Я шёл в туалет, чтобы попить туалетной воды, но он был заперт. Там моя хозяйка мстила унитазу. Хм, а если бедному котику нужно по своим делам? Обо мне кто-нибудь подумал?!
Ну ладно, плюнул я на это дело и пошёл прочь от туалета. Проходя, задел столик и сверху упала бутыль и больно стукнула по моей ушастой головушке. Я было разозлился, но прочитав то, что было на этикетке, понял: это провидение подсказало мне верный путь. На этикетке было написано:
«Туалетная вода»
Неужели та самая? Я вырвал пробку и выпил всё содержимое. Вкус, правда, другой – странный какой-то… Но всё равно – кайф, – и даже круче чем натуральная туалетная вода. ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ не замедлили появиться. Я сделал ЗЕЛЁНОМУ РЕКСУ комплимент по поводу его бегемотиков, потом мы где-то 15 минут целовались, потом прилетели голубые инопланетяне и надавали нам по мордам. Но всё равно – царапки достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия куда круче…
Одно не понятно – на кой моей хозяйке нужна эта туалетная вода, когда у неё в унитазе этой воды – захлебнись.
12.20 дня
Встретил Дона Пожуана во дворе, с исцарапанной мордой. Он начал жаловаться на судьбу и на достопочтенную Мурку фон Бразиль де Нигерия. Тут появилась достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия собственной персоной и надавала Дону Пожуану лапой по морде. Я было подставил свою морду, но достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия лишь полизала её. Я начал разлю***ть эту напыщенную особу!
13.05 дня
Сижу в туалете за туалетную воду. Хозяйка говорит «Надо идти покупать снова». Типа, она этой водой брызгается каждое утро. Дура! Этой водой надо не брызгаться, её надо пить! Хорошо хоть коврик постелила! Надо туда отомстить!
13.20 дня
Хозяйка ушла. Кстати, я отомстил. Но коврик оказался резиновым, и мои результаты начали плавать наверху. Ерунда какая-то! Это не коврик! Что я теперь, в луже буду стоять?! Я пытался зарыть, но сломал коготь. Как я теперь буду по деревьям лазать? Мстить! Мстить!! МСТИТЬ!!!
15.31 дня
Пришла хозяйка, увидела меня, заорала и выкинула в окно, на этот раз выше своих любимых цветочков. Но я всё равно их полил, попав при этом немного на хозяйку. Отомстил! Отомстил!! ОТОМСТИЛ!!!
Суббота, 23 сентября
9.03 утра
Меня выкинули в окно. Подумаешь, пописал на комп... Пролетая над цветочками, я успел их полить и удобрить.
9.16 утра
Сидя на краешке мусорного бака, я увидел, что из подъезда вышла хозяйка с компом. Она увидела меня и попыталась зашвырнуть в меня монитором, но я вальяжно соскочил с краешка бака и пошёл по направлению к песочнице.
А монитор задел бак и перевернул его. Оттуда вывалилось всё содержимое – мусор и спящий бомж. Бомж, естественно, проснулся и быстро (где-то за 5 минут) сообразил, в чём дело. Со страшными криками «Дом разбомбили!» он кинулся к хозяйке и попытался её задушить. До хозяйки-то он добежал, да задушить не смог – силёнок не хватило. Хозяйка подумала о чём-то своём и со словами «Ах ты, шалунишка!» потащила его за собой в квартиру.
Бомж, естественно, такого поворота событий не ожидал, и пытался вырваться. Но хозяйка крепко держала его в своих путах, так что никакого шанса вырваться бомжу, похоже, не было.
И тут на сцене (точнее, во дворе) появился кот Васька. Проходя мимо бомжа, он не распознал в нём того самого, от которого он уносил ноги на свадьбе у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Зато бомж распознал в Ваське того кота, который оскорбил его достоинство на какой-то кошачьей оргии.
Так как нога бомжа была рядом с Васькой, он, не задумываясь, двинул ей вперёд.
Как же Ваське стало плохо! В его глазах всё померкло, и он почувствовал, что летит. Он понадеялся, что в рай, но оказалось – в руины дома бомжа, короче – в мусорный бак.
А бомж, удовлетворившись, заснул на плечах у хозяйки.
А я смотрел на всё это и осознавал, что Васька теперь станет изгоем, потому что все кошки станут отвергать его, когда посмотрят на него с тыла.