Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

- В чём разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Лингвисты-скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер.
Прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д...
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослица. Лев кричит:
- Нет, осёл, прыгать с шестом - против правил!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжег...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:
"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, овца тупая!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, ...! Ты какого ... домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чё тебе собираться-то? Хайло закрыл и пошёл.

Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
- На ... тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у неё заложен нос.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится.

Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.

Объявление:
Гипнотизёры! Не смотрите в зеркала!

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора.
Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Есть такая суеверная традиция:
Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то, что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.

Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не Лежачий Полицейский, а Лежачий Милицейский. Или уж очень двусмысленно получается?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..., а не дупло!

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.
- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого Ястржембского?

Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь...

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин возглавил кабинет (министров).

Не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию на Красную площадь, вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

Спасибо!!!

Пока сама не приберусь, никто и пальцем не пошевелит...

люблю своего мужа