- Так это Вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что Вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир Вы не спасёте...
- Разделись Вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку Вами в детстве не пугали?
- На Вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как Вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б Вас послал, да вижу - Вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с Вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе Вы... ах, да, какая школа.
- А Вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да Вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы Вам..., но очень жалко бисер!
- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
- Какой большой! Жаль, только кошелёк...
- Вы ангел! Посадить бы Вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно
- Я Вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
- Для скромности у Вас причин немало...
- Хоть, уходя, побудьте англичанкой.
- Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
- Да, черноват порой у Бога юмор...
- Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...
- Любовь конечно зла, но не настолько.
- За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
- Зачем надел ты шапку из шарпея?
- О, спирохеты бледной властелин!
- Умом широк, да черепом не вышел...
- Как старший брат, ты, видимо - блин комом.
- Зачем твой папа тыкался в пупок!
- Бабуля, не грешила с доберманом?
- Когда б не Вы - себя б считал уродом.
- Я не любил Вас, а просто выиграл в карты
- О, как чудно многообразье видов
- Где-где Вы подстригались? у Ашота?
- Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
- Ну кто же Del без спросу нажимает...
- О Боже, ты прости что я так спамлю...
- Ах Вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном...
- Семь ресетов на Ваши сервера!
- Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
- Да, Ваш смартфон - умнее,чем хозяйка
- А были ли в роду у Вас блондинки?
- Вы Босху не позировали, кстати?
- Ну, ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
- Давно ли Вы проветривали череп?
- Родителям респект за эту шутку.
- Ну да, страшна, зато какая шерсть! (носки вязать с Вас не перевязать)
- Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
- Да, Вас Чужой куснуть бы не решился.
- На Вас смотреть боялся Чикатило.
- Вот что с людями делает Малахов.

Afrosya, замечательно!

пора завтракать

ну всё, не буду больше...

ну и зачем вы меня разбудили в такую рань? А?!

Сын пришёл к матери:
- Вот, мама, жениться решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж, мама, почему доброго совета не выслушать.
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке…
- Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю… Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок, сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке - у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке...
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?
- Ой, как они хоронят сынок… Как хоронят!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка смотрит и в ужасе говорит:
- Что ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да… Рост 51 см, вес 3,5 кг…

Вовочка с родителями живёт в однокомнатной квартире. Ну и, естественно, природа берет своё, и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну, как вы сами понимаете, в однокомнатной квартире при ребёнке это сделать нереально. И тогда отец пошёл на хитрость:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будешь смотреть в окно и говорить, чего видишь. Вовочка развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочки из соседнего двора, вижу напротив дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное, тоже родители еб…ся.