играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так?
***
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
***
ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа? ууу: бесконечность ххх: эээ? ууу: ну вообще-то я живу на восьмом, но после ремонта кнопку в лифте поставили боком
***
У врача: - Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли? - Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание - Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...
***
У одной работницы предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
***
Случай на море. Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
***
xx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? )) yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке: "Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком..." Вот это я понимаю. От сердца отрывал.
***
XXX: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-) YYY: Что, с родителями познакомил?! XXX: Бери выше - с котом!
*** за зиму я поскользнулся 3 раза два раза в марте и один раз в апреле
***
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
***
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
***
Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова? Alina: котэ Петрова: Любовь Наталья: генеральный директор уехал в командировку
***
Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно "Пан Лех""Панна Марыся. Ежи Боцман.""Валуев"
со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
Гениально!!! Пожалуй возьму на вооружение *Кошка – это животное, имеющее больше человеческих чувств, чем какое-либо другое. (Э. Бронте) Хаку 28.08.2010, Цири 15.08.2010, Эка и Тихон 13.11.2011
Человек, как известно, – кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров (этих задумчивых гибридов свиньи с акулой), кто-то – наоборот, изощряется в боди-арте. Всё это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста вёрст киселя хлебать. Развлечения – повсюду, даже в нашем трагическом быту и нудной, как реклама, работе.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная – проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает – хоть топись, как Муму. Но случается…
Я научился во всём находить радость. Бывает, прочтёшь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса – и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришёл домой с работы. Пожевал холодных макарон (есть в этой пище что-то неуловимо суицидальное; если я когда-нибудь покончу с собой, то перед этим обязательно поем вчерашних макарон). Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: «Хмырь хмурится на хмарь»). Сел за стол. На столе – как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение – и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю всё, как есть:
«Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во всё литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришёл этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посититель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал её переписывать. Башмаков был очень трудоёмкий и любил свой бизнес…»
Вот такой вот получился гоголевский «Абкакий Абкакович Башмаков», раз в год меняющий прокладки. С лысым лицом. «Слепынький трудоёмкий бюрократ».
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому «Дубровскому» (Далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией). Читаю:
«У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал».
Дальше уже идёт косяком. Вот, например, краткое изложение содержания «Песни о Вещем Олеге»:
«Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрёт от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришёл на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь».
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и недолго».
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
«Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать всё сызнова. Но было поздно. Костёр замёрз, и угли закоченели…»
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
«Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью».
О Наташе Ростовой:
«Красивость Наташи шла из её каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у неё был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший её красоты».
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу «Войны и мира»:
«Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место».
«У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причём не от русского холода, а от отрицательности персонажа».
«Пьер разглядел звёзды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слёзы проступили на его добрых щеках».
«Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок».
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
«Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств».
«Свидригайлов – нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки».
«Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице».
«Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьёз о смысле жизни».
Досталось в сочинениях и поэзии:
«В конце поэмы Блока «Двенадцать» первым идёт Христос в белом чепчике из роз, а вторыми – дюжина моряков-апостолов…»
«Василий Тёркин всё время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан».
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, так писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему «Собака – член моей семьи». Мальчик и пишет:
«Собака Джек – член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днём бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несём его к ветеринару…»
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
«Древние славяны занимались абортничеством».
«Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников».
«Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчинённым, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя…»
«Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висилице. Страна накрылась царским мраком».
Вот такое вот у меня развлечение. То ли весёлое, то ли грустное. Скорее – весёлое. Потому что наш народ никогда не унывает. Весело у нас всегда, даже на поминках. И везде мы норовим развлечься.
Кстати, ходил тут как-то на одно из московских кладбищ. Ну уж никак не собирался развлекаться. Совсем, казалось бы, не место. И вдруг смотрю – могильная плита, а на ней надпись: «Я – пас».
Оказалось, здесь похоронен один известный московский картёжник. Вот это я уважаю. Как написал один абитуриент:
«Весёлый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржём над его произведениями».
Чтобы вам не было скучно, предлагаю вашему вниманию ещё несколько текстов для «оголтелого» ржания.
«Державин по дороге в гроб заметил Пушкина и благословил его на одном из лицейских утренников».
«Репетилов был очень шумовой, всё бегал, как заяц, по обществам и думал, что это за героика».
«В принципе Троекуров был нормальный мужик, слегка хамоваст и самодурист, а так терпимо».
«Пугачёв в «Капитанской дочке» до конца отрабатывает гринёвскую дублёнку».
«Онегин ел шницель с кровью и бекон» («roast-beef окровавленный» – В.Е.).
«Онегин – ленивец, «труд упорный ему был тёщин…»
«Правильно сказано: у нас нет ничего, кроме Пушкина, а всё остальное вышло из «Шинели» Гоголя».
«Характер у Печорина был контрастный: бывало, дунет сквознячок – он весь задрожит, как банный лист, а то поедет ночью на охоту и спокойненько задерёт кабана».
«Душа Печорина сжилась с бурями, вихрями и качками, и на берегу ему тоска зелёная».
«Печорин в своём психодневнике без зазрения совести разбичёвывает себя в качестве лишнего человека».
«Ночью Печорин учредил мордобой, а когда к нему нагрянули детективы, он ложно зевал и прикрывался насморком».
«Горцы в «Герое нашего времени», надетые в националистические костюмы, представляли собой калорийное зрелище».
«Фет первый в нашей поэзии стал звукописать. Он писал так звучно, так мастерски, что до сих пор остаётся неподражаемым образцом в этом деле».
«Чичиков так крепко мусолил руку Манилова, что тот прямо не знал, куда подевать несчастную конечность».
«Непроходимость и скудный менталитет Коробочки приводят Чичикова в транс».
«Птится Тройка, куда ты едишь! – как бы пророчески орёт Гоголь в спину Чичекова».
«Штольц был весь экономный и старался тратить каждый день по доллару».
«У Штольца не было никаких жирностей и округлостей, типа щёк. В нём не было ничего лишнего: ни слов, ни движений, ни чего-то остального».
«Обломовщина спряталась в халате барина Ильи и выглядывает оттуда своим жирным непроспатым лицом».
«Халат Обломова весь вспотел, встрепался и облежался до нитки».
«Конфликт Базарова и Кирсанова был неистебимый, они спорили до пены во рту, эти дети разных теорий».
«По внешнему виду Базаров похож на взъерошенное животное с красными руками».
«За нигилизм и резьбу несчастных квакушек Базаров получил от лагеря дворян обзывательство лягушатника».
«Поэма Некрасова «Кому на Руси жить хорошо» начинается с первой главы, а заканчивается последней. Такова композиция поэмы Некрасова «Кому на Руси жить хорошо».
«Сначала Достоевский хотел «Преступление и наказание» назвать «Алкаши» в честь Мармеладова».
«Живут герои Достоевского недружно, каждый норовит испортить атмосферу вокруг себя, чтобы ближний задохся от безысходности».
«Мармеладский был пьянь, и от него круглодневно пахло перегноем».
«Ростов добровольчески пошёл на фронт и воевал, как доблестный зверь».
«К Кутузову приехал фельднигер (фельдъегерь – В.Е.) с весточкой о французской атаке».
«Болконские жили в центре России на Лысой горе».
«Наполеон ведёт кровеносную борьбу с Россией».
«Наполеон считает себя суперчеловеком, Александром Македоновским, а сам пигмей с толстыми ногами».
«Наполеон был агрессивный и много о себе думал, и Кутузов его сделал терпежом, потому что он был мудрый, хотя и одноглаз».
«Князь Андрей работал у Кутузова адюльтером».
«У князя Андрея были очень маленькие руки, у Пьера – толстый лик и очки, у княжны Марьи глаза излучали лучи, а у Элен Курагиной – каменные плечи, как в статуях. У каждого в портрете была художественная деталь, ловко подхваченная автором».
«Пьер в Петербурге, став Безуховским, ведёт праздливый образ жизни, хуллиганничает с медведями, пьёт и свинячит».
«Пьер в плену встретил Козьму Пруткова» (имеется в виду Платон Каратаев – В.Е.).
«Наташа Ростова отнюдь не смазливиста, но из неё так и происходит житейская энергия».
«Юная Наташа мила и сообразительна. И все мы, читатели, с удовольствием вкушаем молодую Наташу, её лицо, фигуру, весь её юный организм».
«Один из героев Андрея Петровича Чехова, заболевая гриппом, чихнул в затылок авторитетному бюрократу. Это произошло в театре. Чуть позже, забоявшись мести, он сильно взнервничался и умер».
«Ионыч стал усиленно копить средства, размордел и опустился, и об любви уже не вспоминал, только о финансах».
«Чем же кончается «Вишнёвый сад»? Плохим: сад уже на вырубке, а Фирса замуровали живьём».
«Маяковский в своих смелых балладах частит бюрократизм на чём зря и по чём свет стоит».
«Когда Ахматова слышала приглашения уехать за границу, она плотно зажимала уши и оскорблялась своему патриотизму».
«В своих стихотворениях Есенин постоянно скорбит о своей былой кучерявости».
«Бунин, психолог хоть куда, всех героев соответствовал себе, своим плюсам и недоделкам, а поэтому, о чём бы он ни писал, он делал под себя».
«Пока толстый пингвин оттирается жиром об скалы (мещанство), буревестник (революционная общественность) летит, оптимистично разложив крыла над бурей».
«Шариков душит кошек и кусает себе подмышки. Кошки и блохи – пережитки прошлого. Шариков ещё по сути собака, хотя и с двумя ногами».
«Шарик очень умён, он даже знает, как пахнут пролетарии и опознаёт в зад главрыбу».
«Берлиоз осклизнулся на масле, и голова его отрубилась трамваем. И всё это с подачи дьявола».
«Коровьев и Бегемот устроили в Москве такую бучу, что все органы бегали на ушах в поисках таинственных сорванцов».
«Всех русских писателей так или по-другому вытравливают, но они не прогибались перед системой, написывая всё новые и новые классные памятники литературы».
«Эзопов язык – это такая особая речь, когда говорится одно, думается другое, и всё это вместе не замечает царская или советская цензура».
***
Рецензия на «Педагогические поэмы» (Елистратов Владимир)
Замечательные выдумки! Можно даже предложить эстрадным комикам почитать со сцены! Залы будут хохотать до невозможности! Иду снизу вверх – эта вещь просто нечаянно попалась – не по ранжиру. С уважением Ю.Елистратов
От автора...
Если у Вас, уважаемый читатель, появилось ощущение дежа-вю... Эти материалы были действительно выбраны автором из реальных вступительных МГУшных сочинений в начале 2000-х, публиковались в газете «Моя семья», бродили по Интернету и стали достоянием части общественности. Так что – это не секонд-хенд, а ноу-хау. С педагогическим приветом, Ваш В.Е. "Пан Лех""Панна Марыся. Ежи Боцман.""Валуев"
Сообщение отредактировал(а) Крысяка - Суббота, 28.04.2012, 09:12
Цитата с Альдебарана (кто не знает - это интернет-библиотека) с отзывом о книге "Заир" Паоло Коэльо:
бомж Федя Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее никчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным ларьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще... "Пан Лех""Панна Марыся. Ежи Боцман.""Валуев"
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки - интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым " офицерам душевного здоровья " ( по специальности - психологам или социальным работникам ), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - " кцин бриют нефеш " - сокращенно на иврите называется " кабан ". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - " нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом ". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом - то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил " кабан ". Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - " хатуль ". " Ученый " - мад'ан, с русским акцентом - " мадан ". Мальчик не знал, что, хотя слово " мадан " является наиболее очевидным переводом слова " ученый ", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде " кот, занимающийся научной деятельностью ". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. ( Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак ). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился " кабан ". Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, " кабан " позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже " кабан " - решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Старая хохма! Я её как раз недавно перечитывала, разгребая свои "закрома". Тогда ещё раз посмеялась. Уж очень забавно представляется картинка. "Пан Лех""Панна Марыся. Ежи Боцман.""Валуев"
класс было бы еще смешнее, если бы не было уже почти грустно... добавлю свои пять копеек про сочинения: профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета зачитывает сочинение одного из абитуриентов. Сочинение из ЕГЭ, про Ленина.
«У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причём не от русского холода, а от отрицательности персонажа»
ой, ну вот это меня покорило, атас, всё еще смеююуся Алька и сые её Лев Николаевич - Ну и что мне с тобой делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. (Гарфилд)
Аквариум – интерактивный телевизор для кошки. Антрекот - 1) (кулинар.) бифштекс из кошатины; 2) (франц.) - войдите, кот. Апперкот (англ/русск) – кот на люстре. Бойкот – 1) домашний любимец Майка Тайсона; 2) котёнок-подросток мужского пола; 3) бойфренд кошки Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы. Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение. Кот д'Ивуар - Берег Кота (кош.) Коталка - карусель для котов. Кокотка – 1) в буржуазно-дворянском обществе: кошка легкого поведения, живущая на содержании своего поклонника; 2) кошка, из-за которой у котов возникает котировка. Котировка – 1) процедура оценки экстерьера животного на выставке; 2) потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется. Котаболизм (научн.) – индуцированный котом процесс распада ковров, кресел и прочих предметов мебели, с которыми кот взаимодействует посредством когтения. Котоквасия (кулинар.) – древнерусское блюдо из кошатины, замаринованной в квасе (церковно-слав. Котоквасия; см. также Окошка). Котаклизма (мед.) – 1) процедура, связанная с лечением кишечных заболеваний у кошек; 2) пушистая клизма в виде кота. Коталка – кошка-девственница, жрица Весты, богини домашнего очага у древних римлян. Коталепсия – состояние, в которое впадает кот, которого чешут за ухом. Котамаран – 1) очень чумазый кот; 2) повозка, запряженная парой котов. Котапульта – прибор для дистанционного управления котом. Котаракта – 1) болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом; 2) кошка зарабатывающая пропитание ловлей раков. Котарсис – 1) состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет; 2) состояние возвышенного удовлетворения и просветления, испытываемое хозяином животного после того, как он вытащил последнего из мусоропровода, в который тот провалился. Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис! Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов. Кототерапия - лечение котами. Лежащего пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также при сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний. Котегорие – местность, лежащая высоко над уровне моря, с холмистой поверхностью, напоминающей по очертанием кошек в различных позах. Котел – кот, завершивший трапезу (в форме котёл не употр.) Котельная – кошачий питомник. Котенец - маленький котенок. Котерия (истор.) - сплоченная группа котов, преследующих своекорыстные цели. Котехизис (богословск.) – краткое изложение кошачьего символа веры в форме вопросов и ответов. Котечество - родина. Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона. Котлета – 1) победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года»; 2) кот сезонного окраса. Котлован – почетное звание кота-мышелова (иногда употр. также в форме котловец). Котолик (теол.) – последователь котолицизма (см. ниже). Котолицизм (теол.) – не имеющее под собой оснований религиозное учение, основным догматом которого является постулат о превосходстве вида Felis catus над всеми остальными видами животных и человеком. Котомка – 1) фамильярное обращение к коту по имени Томас (см. также Лукошка). 2) сумка, в которой содержатся принадлежности для кота Коттедж – 1) дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. 2) сайт о кошках. Коттон - материя, на которой любят валяться коты. Кототония - состояние максимальной расслабленности кота. Котушка - молоденькая шустрая откормленная кошечка, отличающаяся капризностью и кокетливостью. Котолог (ударение на последний слог) - понятно, что это специалист по котам (не путать со специалистом по кошкам!) Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки. Котангенс – 1) тангенс в понимании кошек; 2) отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1. Котловина - когда из какой-либо емкости высыпается достаточно много кошек и котов. Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза. Кошелка – кошка, видавшая виды. Кошмар – сон, снящийся человеку, у которого на голове спит кот весом не менее 5 кг. Лемур (фр.) (правильно: le murr) - название кота на парижском арго. Лукошка – фамильярное обращение к кошке по имени Луиза (см. также Котомка). МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни. Наркотик (уст. нарккотик) - кот, находящийся в болезненной зависимости от химических веществ, изменяющих сознание, как-то: валериана (Valeriana Officinalis), кошачья мята (Nepeta cataria). Окошко (др. форма: окошка) – (1) (устар.) вежливое обращение к кошке женского пола; (2) (кулинар.) древнерусское блюдо из кусочков кошатины с овощами и квасом; в процессе словообразования буква «р» была утеряна (см. также Котовасия). Окотиться - приобрести кота Окот - вежливое обращение к коту Оккупант - кот, занявший чьи-то колени Подлокотник - 1) (жарг.) простонародное название человека, занимающегося отловом бродячих кошек; 2) владелец кота часто гадящего в ботинки. Скотина - прогулка хозяйки Инны с котом. Скукота - сокр. Сырно-колбасный университет им. В.И. Кота. Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы. Уррка – мурлычащий кот. Человек – автоматическое приспособление для удовлетворения основных кошачьих нужд, как-то: кормление, чесание, открывание дверей, поглаживание и пр. Юкотан (англ.) - грубое обращение (оклик) к коту. quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение. Некоторые фелинологические аббревиатуры КОТ - Коварный Откормленный Трутень. КОТЕНОК - Коварный Очумелый Творческий Егоза, Неподдающийся Общественному Контролю. КОШКА - Коварная Очумелая Шкодливая Квартирная Анархистка.
настроение: Веселое Редко пишу,но часто пытаюсь ЕСТЬ КОТЯТА телефон для связи 8 911 954 18 77 8(812)6438064
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся ...
Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Отдам свои формы на содержание.
Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика
Мы,женщины,набираем вес потому,что накопленные с годами-знания,опыт,мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Умный мужчина -не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?>> Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее,что она сделает для вас.
Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?" Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Задайте вопрос в компании: - Сколько будет 10 раз по сто грамм? 99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
- Гад, сволочь, тварь, урод, ты мне всю жизнь перекорежил, всю молодость тебе отдала! - Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом... ;
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого. Но: ругaется очень. - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: - Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые -- не погибают! Наша Бася красава
