|
Перлы из инета
|
|
| Крысяка | Дата: Понедельник, 02.07.2012, 15:32 | Сообщение # 91
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
xxx: Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
yyy: Ну?
xxx: Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула... Похоже, его мечта сбылась - он и вправду живет скотом.
***
Rokstan: нужно держать себя в форме. хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара
***
Райан: Это был невероятный опыт. Я тратил 45 минут на поезд из Санта-Клары в Сан-Франциско ежедневно, чтобы добраться до работы.
Almiro: Тысячи москвичей ежедневно получают невероятный опыт, тратя по часу на поезд из Москвы в Москву/
***
xxx:
Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Четверг, 26.07.2012, 12:18 | Сообщение # 92
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Четверг, 20.09.2012, 15:56 | Сообщение # 93
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
(Автор предупреждает, совпадение имен неслучайны)
Большой развлекательно-торговый центр. По его безразмерным площадям там и тут, привлекая внимание покупателей, обычно ходят в полтора человеческих роста куклы. Их так и называют – ростовые куклы. Такие персонажи из мультфильмов с огромными головами, хвостами и толстыми попами.
В штатном расписании они называются артисты рекламы.
Утро. Через полчаса центр открывается. А менеджер Чубчык Михайло Грыгоровыч, он, знаете, бывший старшина, причем свою прежнюю работу очень любил. Так любил, вот это вот – утреннее построение, осмотр личного состава, развод караула, когда весь личный состав построился, а им дают задание, там, мясокомбинат – два человека, ликероводочный завод… Ну вы помните. – Словом, все армейские уставные церемонии и ритуалы он перенес с собой на новую работу. Бывший старшина, большой и толстый, как он говорит, «шоб люды боялыся», каждое утро проводит утренний осмотр. Актеры влезают в костюмы свои ростовые и спешат, потому что их уже наказывали за опоздание. Премию снимали.
Старшина Грыгоровыч:
-- Атделения! Раняааайс! Смиррррна! Ат-стаааавить! Р-р-равняаааайс! Смирна! Зебра Мадагаскар?
-- Есть!
--Пингвин в синей шапочке?
--Есть!
--Волк натуральный?
---Есть!
-- Баклан Шурик в тельняшке?
-- Ееесть!
-- Кот Матроскин в летнем!
--Есть.
--Веселей, Кот в Летнем! Кот Матроскин в зимнем!
--Есть!
--Бегемот Глория!
--…
--Бегемот Глория!!
--…
--Товарищ Дульфан!!!
-- Есть…
-- А вы, товарищ Дульфан, что такое? Что приуныли? Что без огонька? Что-что? Надоело тягать на себе костюм Глории. Что вы капризничаете отут мне, товарищ Дульфан? Носите тогда лосЯ. Чем вам лось во фраку тогда не нравился? Что? Что вы там шепчете? ГромчЕе! Аааааа… Рога тягать… Намекают всякое… А Глория вам что? Мужики пристают, хватают руками… За все. А вы, товарищ Дульфан, знаете что? А если не довольны, возвращайтеся обратно ув школу.
Чубчык суровеет. В голосе металл:
-- Внимание личного состава! Да за каждым из вас – менеджер грозно оглядел свое живописное подразделение – за каждым из вас пятнадцать голов стоит! Переминаются от нетерпения. Готовые за такие деньги хоть кем бегать, любым зверем! Они только ждут, когда кто-то из вас… падет. Стоят, копытами от нетерпения шаркают. Ждут… А вы тут вообще озверели, товарищ Дульфан, раскапризничались. А еще кандидат наук!
-- Так. Теперь Семен Аркадич. Вытти из строя! Что это вас вчера понесло? Почему вы расхаживали только в этих, в этой… в… тут дамы… ну в задней части и без головы? Как люди должны были догадаться, что вы Корова в Коричневом, Семен Аркадич? Что значит тесно? Да в вашу Корову Коричневую три солдата могут поместиться! Будете капризничать, переведу в Мотыль при магазине «Рыболов», вот тогда вы поймете, что значит, тесный костюм. У нас на прошлый новый год Червяком один чиновник работал Будоба Ливий Траянович. И одна бензоколонка у нас тут отдыхала. Так они когда разгулялися, то на Будобу, то есть на Мотыля рыбу ловили в бассейне! Мы его еле подлечили после этого, он все хотел окуклиться и превратиться в бабочку. Бабочку… От же ж… Учите биологию, кандидаты! Из мотыля никакая не бабочка, только комар.
Кстати, про насекомых. Пчела билайн, Стелла Ивановна, я не знаю, я вас предупреждаю последний раз -- уволю. Вы же не насекомое. Вы птеродактиль какой-то и все. Опять вы вчера поскандалили, подрались, покусали Человека-паука? Как вам не стыдно, Стелла Ивановна! Что вы к мужчинам пристаете? То Супермена цапнула, то Бэтмена… Что вам неймется?! Вам же замуж еще выходить, пчела билайн! Кто ж на вас женится, такой кусачей? Так, пойдете сегодня… Сегодня пойдете… Шо у нас тут свободное? О! Тараканом Толей сегодня пойдете в «Домашнюю химию». Не надо мне тут плакать! Усякий труд почетен. Вооот у нас была Ковдра Михайлина Алимовна одна. Красавица! Тараканом Толей работала три года. Была лучшей по профессии среди насекомых! Лучшей! И такую головокружительную карьеру сделала! Работает методистом по заочному отделению. На инязе. А вы тоже постарайтеся так, чтобы и вас народ заметил, чтобы и вас куда-нибудь взяли. Я у вас верю, Стелла Ивановна, вы станете заслуженным тараканом… то есть, артистом, станете… У вас есть талант, только сильно глубоко запрятанный. Не плакать, стать в строй. После утреннего развода смените форму одежды. Усики на головном уборе можете оставить. Исключение делаю вам, Стелла Ивановна.
Светлана Трофимовна. Вы конечно, очень хорошенькая женщина, победительница конкурса красоты, среди животных нашего центра. Но! Закройте немедленно пасть! Почему из вашего Крокодила Гены все время торчит ваше лицо в яркой помаде и свежей прическе? Вы специально это делаете? Что значит, челюсть отваливается? Вы же женщина, Крокодил Гена, вы что шить не умеете? Прихватите пасть на живульку с одной и другой стороны. Вы, Светлана Трофимовна, должны на баяне песенки играть, а вы детей отпугиваете своим лицом во рту. Мало того, вы вчера целый день морожено кушали в вашу носатую голову! Что это вы такая прожорливая?! Прям как гусеница, Светлана Трофимовна, вы же – рептилия, Светлана Трофимовна! А рептилии морожено не едят!
Так. Теперь Крыса Рататуй. Мне интересно, где вы раздобыли спиртное на вчерашнем корпоративе? Ведь был приказ – обслуживающие звери… то есть, артисты с клиентами не пьют! Устроили нам тут дебош! Восстание грызунов! Крыса Рататуй! Мало того, что вас пошатывало, вы громко икали и со зверским видом приставали к передовику нашего цеха Корове в Розовом Балерине, так вы еще украли в боулинге два шара и в пьяном угаре сбили ими в фонтан половину приглашенного камерного оркестра!!! Ваше счастье, за вас поручился коллектив и передовик нашего цеха Корова в Розовом Балерина. Иначе, вы уже были бы уволены. С вас удерживают зарплату за март. Как это за что? За виолончелиста! Он плавать не умел. Чуть не утонул из-за вас!
Так. А теперь о главном! Звери! Перед нами стоит очень важная ответственная задача. Сегодня вы работаете на свадьбе силовой структуры. Развод караула. Коты Матроскины, вы встречаете гостей у входа. Бычок Боря, Корова в Коричневом, Зебра Мадагаскар, вы развлекаете детей приглашенных, пока ждут молодых. Таракан Толя и Светлана Трофимовна, вы неназойливо пристаете к гостям и фотографируетесь на холодных закусках.
Выходим под музыку, танцуем в перерывах между переменой блюд, не пьем, Крыса Рататуй! Не пристаем к мужчинам, таракан Толя, веселим гостей! Остальные – на горячие блюда и работа во время танцев! Животные! Млекопитающиеся и насекомые! За работу! И веселей, товарищ Дульфан! Веселей! Вы не на педсовете!
Утренний развод окончен. Вольно! Можно оправиться и покурить. Рррразойдись!
Марианна Гончарова. Журнал "Фонтан" (с)
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Четверг, 18.10.2012, 14:02 | Сообщение # 94
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем
A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью
A: гарантированный отдых всетакижеж
Tobleron: а в питере давно дождег?
NuMan: с 1703-го
xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Utpala | Дата: Пятница, 19.10.2012, 09:50 | Сообщение # 95
|
Тайская кошка
Модератор
(в Клубе с 02.11.2010)
Мои тайчики: Цири и Хаку (Stefan Ant-Nicole)
Сообщений: 27026
Награды/подарки: 187
Репутация: 9
Статус: Скоро буду
Город: Москва,
|
Quote (Крысяка) Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Ой вот это прелесть  а главное правда.  Часненько замечать стала что вместо И пишут Е. Наверное думают что с Е грамотней. 
*Кошка – это животное, имеющее больше человеческих чувств, чем какое-либо другое. (Э. Бронте)
Хаку 28.08.2010, Цири 15.08.2010, Эка и Тихон 13.11.2011
|
| |
| |
| Sonatta | Дата: Пятница, 19.10.2012, 14:05 | Сообщение # 96
|
Почти что тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 15.06.2009)
Мои тайчики: Мартин
Сообщений: 4308
Награды/подарки: 109
Репутация: 23
Статус: Скоро буду
Город: Харкiв,
|
Quote (Utpala) Ой вот это прелесть biggrin а главное правда. wink
Ой, а мне аж плакать хочется...
Мои чумазые счастья!
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Пятница, 19.10.2012, 14:13 | Сообщение # 97
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
Quote (Sonatta) Ой, а мне аж плакать хочется...
Светлана, открою "тайну" - очень часто кроссворды обожают разгадывать абсолютно безграмотные люди. в чём причина оного - не знаю, но факт. Сталкивалась с этим не один раз.
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Gera | Дата: Пятница, 19.10.2012, 14:44 | Сообщение # 98
|
Почти что тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 09.03.2010)
Мои тайчики: Ch. Гера и Юкико
Сообщений: 4994
Награды/подарки: 60
Репутация: 8
Статус: Скоро буду
Город: Санкт-Петербург,
|
Quote (Utpala) Часненько замечать стала что вместо И пишут Е. Наверное думают что с Е грамотней.
помню, ещё когда брат в начальной школе учился, им учительница почему-то говорила, что если сомневаешься И или Е, то пиши лучше Е... больше шансов что попадёшь в правильный вариант!
так что всё логично!
Моя любимка Гера
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 19:49 | Сообщение # 99
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Вторник, 13.11.2012, 12:35 | Сообщение # 100
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
Татьяна Разумовская
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
***
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
Рубенс. Вакх.
*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
Франсуа Буше. Туалет Венеры
*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
Фальконе. Амур
*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
*
- А где здесь зверей показывают?
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
источник
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| Крысяка | Дата: Пятница, 22.02.2013, 18:29 | Сообщение # 101
|
|
Тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 11.06.2010)
Мои тайчики: Лех;мекошки:Марыся,Боцман;д.Валуев
Сообщений: 6401
Награды/подарки: 138
Репутация: 25
Статус: Скоро буду
Город: Москва, М.О., Переславль-Залесский,
|
Вычитано из блога Бориса Акунина:
Две удивительные истории про кроликов
22 февраля, 12:52
Одну недавно вычитал в воспоминаниях Поля Тибо, генерала Империи.
Однажды маршал Бертье, ловкий царедворец, всеподданнейше пригласил Наполеона в гости. Корсиканец сказал, что охотно пострелял бы кроликов и спросил, есть ли они в поместье. «Их у меня пропасть, ваше величество!» - воскликнул Бертье, хотя никаких кроликов там отродясь не водилось.
Но усердие всё превозмогает. Маршал приказал управляющему срочно закупить – хоть из-под земли достать - тысячу кроликов.
Император вышел с ружьем в парк. Бертье подал знак.
Едва Наполеон недовольно поинтересовался, где же обещанные кролики, как буквально отовсюду повыскакивали серые-пушистые, и давай метаться по лугу. Это их выпустили из спрятанных за кустами загонов.
- Приготовьте мне побольше ружей, пока лапены не разбежались! – закричал Бонапарт в охотничьей ажитации – никогда еще он не видывал разом столько дичи.
Свита попятилась, чтобы не мешать великому человеку целиться.
Но зверьки повели себя странно. Они сбились в огромный ком и вдруг ринулись в атаку. Целая тысяча маленьких, но очень решительных кроликов – и все на императора!
Генералы, лакеи, охранники кинулись грудью на защиту великого человека. Кнутами, палками, прикладами вроде бы расшугали мелкую шушеру.
Кролики отступили, но потом перегруппировались и предприняли обходной маневр: напали на Наполеона с двух сторон. Стали на него запрыгивать, карабкаться по ботфортам, чуть не сбили с ног. В общем, приключился самый настоящий зоокошмар. Победитель Маренго и Аустерлица был вынужден спасаться от ушастых террористов бегством.
Потом загадка разъяснилась.
Оказывается, управляющий закупил зверьков на самой обычной ферме. Кролики привыкли: тот, кто приближается к загону, кормит их капустой и морковкой. Бегать от такого человека не надо – совсем наоборот…
Прочитал я про то, как кролики чуть не затоптали Бонапарта, и вспомнилась другая история, которую мне рассказывали как подлинное происшествие. Не знаю, не знаю. Продаю, за что купил. Не исключаю, что эта байка и без меня гуляет по Интернету.
Всё же расскажу, по ассоциации.
В офисе одной московской фирмы, в большом-пребольшом зале, где были густо понатыканы столы для офисного планктона, стоял террариум с живым питоном. Красиво, стильно, экзотично. В символическом смысле опять же недурно – для выстраивания правильных отношений менеджмента и рядового персонала.
Вечером охранники запускали в стеклянный куб кролика, рептилия его кушала и потом целые сутки мирно спала.
Но однажды утром первые сотрудники, пришедшие на работу, застали удивительную картину.
Удав не спал, а нервно метался по террариуму.
За столом сидели охранники и поили из блюдечка пивом серого кролика.
Они поведали, что на сей раз «ужин удава» повел себя нетипичным образом. Отказался гипнотизироваться, а вместо этого сам начал наскакивать на змеюку. Не привыкшая с сопротивлению, она ужасно удивилась и напугалась. Забилась в угол. Совсем расхотела кушать.
А еще охранники твердо заявили, что кролик - их друг и что ужинать им никто не будет.
Даже не знаю, к чему это я.
источник
"Пан Лех" "Панна Марыся. Ежи Боцман." "Валуев"
|
| |
| |
| KoshkinPesik | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 23:37 | Сообщение # 102
|
Тайский котенок
Кандидат в Члены Клуба
(в Клубе с 31.03.2013)
Мои тайчики: Murka
Сообщений: 9
Награды/подарки: 0
Репутация: 0
Статус: Скоро буду
Город: Moscow,
|
Я аж испугалась этого взгляда на заднем плане))
I love my cats!
|
| |
| |
| Zabotina | Дата: Среда, 03.04.2013, 14:16 | Сообщение # 103
|
Почти что тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 26.02.2011)
Мои тайчики: Дарья, Ульяна, Артас и Мика.
Сообщений: 4825
Награды/подарки: 46
Репутация: 2
Статус: Скоро буду
Город: Москва,
|
Не знаю куда написать, но думаю и здесь это объявлние с авито не плохо устроится. 
Продаю чистокровного сиамского мальчика. Родисля 17 марта. Малыш единственный в помете порода свещенная бирма подразделение тайской кошки. Малыш уже открыл глазки окрас сил-поинт без залома хвостика без деффекта в окрасе... Малыш не описуемой красоты... Без документов дорого. По всем вопросам отвечу по телефону.
До чего только люди не додумаются.
Добро пожаловать!
Сообщение отредактировал(а) Zabotina - Среда, 03.04.2013, 14:21
|
| |
| |
| Gera | Дата: Среда, 03.04.2013, 14:44 | Сообщение # 104
|
|
Почти что тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 09.03.2010)
Мои тайчики: Ch. Гера и Юкико
Сообщений: 4994
Награды/подарки: 60
Репутация: 8
Статус: Скоро буду
Город: Санкт-Петербург,
|
Цитата (Zabotina) Не знаю куда написать, но думаю и здесь это объявлние с авито не плохо устроится.
 Авито вообще кладезь перлов, особенно когда понимаешь о чём идёт речь!
а самое главное - это какая каша в головах у людей?!!! 
Моя любимка Гера
|
| |
| |
| Zabotina | Дата: Среда, 03.04.2013, 23:09 | Сообщение # 105
|
|
Почти что тайская кошка
Член Клуба
(в Клубе с 26.02.2011)
Мои тайчики: Дарья, Ульяна, Артас и Мика.
Сообщений: 4825
Награды/подарки: 46
Репутация: 2
Статус: Скоро буду
Город: Москва,
|
Бедолага малыш 3 в 1 получился.
Добро пожаловать!
|
| |
| |
| Сегодня у нас на форуме побывали |
|
| Последние обновленные темы | Новые статьи на сайте | Доска почета |
|
|
|
|
