| SergeyK | Дата: Четверг, 07.03.2013, 00:17 | Сообщение # 1
|
Обожаю тайчиков
Член Клуба
(в Клубе с 07.08.2009)
Мои тайчики: Агнесса и ещё двое..
Сообщений: 1214
Награды/подарки: 58
Репутация: 41
Статус: Скоро буду
Город: Москва,
|
Итак, мы сегодня варим раков.
В молодости, для меня, выросшего в городе, этот процесс долгое время был сродни мистическому ритуалу..
Кого ни спрашивал – все в один голос говорили, что раки это вкусно, здорово и с пивом (тут обязательно надо было сочно
причмокнуть) лучшей закуски не найти. Но варить – нет, никто не варил. Ну, в
смысле не варили здесь и сейчас. После воспоминаний о пиве шли разговоры о том,
как это было когда-то в молодости, в деревне, на даче. На вопрос почему бы не
сварить дома - закатывали глаза, говорили про «страшный геморрой», но ничего
конкретного вытянуть было невозможно. Общим было лишь упоминание «жуткой вони»
от этого процесса, после которого надо было обязательно всё проветривать
попутно отбиваясь от разъярённых соседей. Потом рассказ плавно перетекал в
перечисление ресторанов/пивных/забегаловок (в зависимости от уровня интеллектуального
развития и финансового положения), где именно вчера или «вот-совсем-недавно»
они и были съедены в неимоверных количествах опять же под пиво.
Честно скажу – ресторанные раки не потрясают ничем.
Скучно. Пресный холодный белок. Но что-то же людей привлекает. И людей со
вкусом… Значит – всё дело в кривых руках и ленивой душе «поваров». Надо
готовить самому. Но сначала этих самых раков надо поймать.
Чистая речка под домом не протекает.
В народе принято считать, что раки водятся только в чистой воде. Странно. На сотню километров
вокруг нашего мегаполиса чистой речки не найти. А раки есть. Жаль, только навыка в ловле у меня нет - знаю только,
что надо на них ставить в реке странные приспособления под названием
«раколовки» с хорошей ароматной тухлятинкой в качестве приманки. Заморока сплошная.
Точно не для меня. И потом, «ловля раков» - это всё в теории. А на практике мы пойдём на рынок или в большой супермаркет.
Почему так, спросите вы? Ведь стоит чуть отъехать от Москвы и на обочинах дорого вы обязательно встретите
продавцов раков с шевелящимися ведёрками. И даже не очень дорого.
Н-да… Много-плохо-дёшево. Китайская народная философия. Мы и так на неё обречены.
Поэтому мы этих раков скорее всего брать не станем, а просто вернёмся в город.
Итак, почему обязательно рынок или супермаркет?
Да потому, что недостаток рынка, на который указывают все, кому не лень, нам неожиданно
на руку. Ну нет на московском рынке свежих продуктов, всё подмяли под себя
перекупщики, что понаехали в Нерезиновую сами знаете откуда. Но нам от этого
только хорошо.
Сейчас объясню почему…
Рак должен быть обязательно свежим. Живым.
Но ни вкоем случае не только что пойманным. Потому что, мы в раколовку что засовывали?
Что наша пресноводная креветка (о, как благородно звучит!) любит больше всего?
Да, да, её родимую – тухлятинку. Откуда вы знаете, кого этот рак ел совсем
недавно? Хорошо, если просто курочку или рыбку. А ну как бизнесмена какого или журналиста?
Бизнесмена ещё куда ни шло – там и жирок и печень… А ежели журналист, да ещё и
оппозиционный, так тут и заразиться недолго – либерализм головного мозга
лечится долго и трудно.
Поэтому наш кандидат в деликатесы должен после поимки денёк-другой поплавать без еды, чтобы вся дурь из него бы вышла.
Естественным путём. Что на рынке и происходит без всякого нашего участия. Заодно и грязь всякая с него смоется – ил, в котором он
копался и прочие донные отложения. Поэтому – идём в на рынок или в магазин.
Будем выбирать – не обязательно покрупнее, но всегда - поживее. Последнее – самое
главное.
Почему мы не должны стремиться за размерами? Тут соображений несколько.
Во-первых, раки растут относительно медленно. Растут они только между линьками – несколько раз за тёплый сезон. Креветка, однако.
Крупный рак – уже поживший, в возрасте 4-6 и более лет. А живут они вообще до 20-ти.
Вы же прекрасно понимаете разницу между телятиной и говядиной и, надеюсь, не мечтаете есть мясо коровы умершей от старости?
Нежного мяса у старого рака вы, разумеется, не найдёте.
Во-вторых, тут как с устрицами – на мой взгляд, чем они мельче, тем лучше.
Мелкие креветки (а рак у нас кто?) недостижимо вкуснее крупных. А на рекламную замануху маркетологов - «гигантские» да «королевские»
пусть клюют профаны, которым всё равно какую помойку засовывать себе в рот.
Поэтому мелко-средние двух-трёхлетки – самое то, что надо.
Раков отсматриваем сами. Иначе вам такого навыбирают…
Вот гость столицы выловил для вас очередной пяток раков сачком, выложил на стол.
Засуетился рак, пытается удрать – берём. Пытается ущипнуть – тоже неплохо. А вот если лениво шевелится, только если
толкнуть (как та болонка, которую пока её не пнёшь – не летает) – явный
кандидат на увольнение. Совсем не подаёт признаков жизни – пусть продавец
впаривает такое другим…
Его проблемы вас волновать не должны.
Отобрали килограммчик-другой-третий, сложили в пакет.
Они там шуршат, пошёлкивают – значит всё хорошо. Несколько часов, чтобы донести
их до холодильника у вас есть. Собираетесь готовить сегодня – отлично. Надо будет
только ещё раз их перебрать – ведь за время поездки кто-нибудь мог уже «склеить
клешни»…
Взяли раков заранее – ещё лучше. Они могут прекрасно сохраниться в вашем
холодильнике несколько дней. Не делайте только стандартной ошибки – не пытайтесь держать раков в воде.
Уверен, что вы не сможете обеспечить им необходимую подачу
кислорода и назавтра у вас будет несколько килограммов весьма неприглядной
дохлой органики. Поэтому ещё раз переберите вашу покупку и спрячьте. Самое
лучшее – положить их слоями в емкость, проложив пучками укропа. Вы же закупили
побольше укропа на рынке, чтобы их завтра сварить? Что, я забыл сказать про
укроп? Тогда вернитесь и докупите. И купите много. Особо привередничать по
поводу качества не стоит – есть этот укроп вы точно не станете. В старых
книжках рецептов, раков для хранения рекомендуют прокладывать мятой газетой. Но
то были рекомендации про старые, настоящие советские газеты, а нонешними
пользоваться не стоит - кто знает, из чего сделаны они сами и какую химию
добавляют в газетную краску – скорее какую-нибудь дрянь – чтобы соответствовать
содержанию.
Пока вы будете везти раков домой – они будут сидеть тихо. Лёгкое
пощёлкивание и потрескивание не должно вас пугать – они слегка шевелятся
и мирно разговаривают. Наверное, обмениваются впечатлениями о путешествии. Но будучи помещёнными в холодильник
уже не произнесут ни слова. Да и после – вытащенные на свет стойко выдержат свою
последнюю проверку. Вы не дождётесь от них мольбы о пощаде, не увидите слёз.
Они даже не станут щипать вас за палец – он, скорее всего, плохо помыт, а они
слишком сосредоточены на предстоящем переходе.
Исследователи религиозных верований ракообразных не пришли к единому выводу,
есть ли общий культ у длиннопалых, короткопалых и раков-сигнальщиков.
Последние дискуссии на эту тему утвердили в качестве
наиболее разумной теории наличие у раков единого течения - церкви «Священной Кастрюли»,
через которую и свершается магический ритуал. В начале жрецы-человеки должны выбрать кастрюлю.
Догматы не позволяют быть кастрюле слишком маленькой, узкой или вытянутой
вверх. Нет, это должна быть широкая, надёжная кастрюля, всем своим видом
внушающая уверенность в будущем.
Совсем хорошо, если она будет красного цвета –
цвета свершившегося перехода, но это не столь критично, чтобы отказаться от
проведения ритуала. Дальнейший процесс прост, и ясен как сознание креветки –
помещаем в кастрюлю укроп, наливаем много воды, обильно солим и доводим до
кипения. Затем до сознания рака должны дойти последние слова жреца: «О, какой ты жирный, симпатичный, аппетитный!». Потом – бултых! И
всё...
Мистический процесс трансформации занимает несколько минут.
Это только в сказках – произнёс волшебные слова – и вот ты уже не мохнатое
чудовище с уродливыми лапками, а чистенький, розовенький, вызывающий всеобщее
удовольствие красавец...
Увы. Сначала надо подождать пока последний рак из сегодняшней группы посвящённых
присоединится к своим товарищам. Потом - пока вода снова закипит. Дальше,
регулируя огонь, нам предстоит продлить кипение минут на десять. Для очень
крупных раков – двенадцать-пятнадцать. Больше не надо, мясо станет жёстким.
Пока у вас есть эти десять минут – можно приготовить соус.
Народный магазинный майонез, который «наше всё» - в чистом виде, конечно тоже пойдёт, но
во-первых, сделать майонез самостоятельно совсем не сложно (требуется только терпение, да и того - на двадцать
минут), ну а если уж совсем лень – то добавьте к магазинному пятую часть
соевого соуса и хорошенько взбейте вилкой. Получите прекрасную смесь для всяких
ракообразных и прочих морских вкусностей – от раков и мидий до лобстеров и
моллюсков. Злая судьба связала вас по рукам и ногам и лишила возможности приобрести вовремя соевый соус?
Не беда! Всегда можно добавить лимонный сок и опять же взбить. Получится по-другому, но ничуть не хуже. Нет
лимонного сока, но есть томатная паста или кетчуп? Бинго! Повторим гениальную
идею поваров американских (и советских) ресторанов – "используем назавтра недоеденное и недопитое сегодня" -
сделаем соус «Тысяча островов» - три части майонеза, одна часть кетчупа или
томатной пасты, плюс специй по вкусу (если честно - всё, что дома завалявшееся
да ненужное найдёте - туда...). Обалдеть... Как у вас с озарениями? Сегодня не очень? Скоро будут!
Так вот - если раки живые, чистые и свежие - они при варке практически не пахнут. Лёгкий аромат, не более. Таких можно (и нужно)
варить дома в обычной городской квартире, соседи не узнают.
Теперь несколько слов о разврате и сексе.
Обычные городские жители, они может и слов-то таких не знают, а вам, если судьба вручила много,
очень много раков – можно попробовать. Очередную партию сварите в пиве – разведя
его 1:1 с водой. Какой дурак выльет несколько литров священного напитка ради
сомнительного удовольствия – не знаю, но рецепты такие есть. Я же говорю –
разврат… А ещё можно сварить в квасе или в белом вине – уже без разведения
водой. Говорят, что весьма неплохо, но я лично до такой степени извращения не
доходил, «дас ис фантастиш…» в телевизоре – мой предел. Уверен, что последнее (с вином)
– абсолютно нереально, поскольку для нормального мужчины вылить полведра вина
«раку под хвост» - себя не уважать.
Итак, время прошло, можно вынимать. Шумовкой, не руками, конечно.
Раки сочные, горячие, красные. Лучше выложить их на тарелку, покрытую салфеткой – с них всё равно будет стекать сок.
Что будем есть? В принципе, в раке можно есть всё, кроме хитина и жабер, но если есть выбор – достаточно обойтись шейкой и
клешнями. С шейкой всё просто – переломили, отделив от тела, сжали с боков –
вот уже тоненький хитиновый покров на животе лопнул, одно движение – долой
лапки и шейка у вас в руке. Можно сразу съесть самому макнув в соус, можно отложить в сторону
для дальнейшего развлечения (жарить, томить, тушить с разными приправами),
можно отдать любимой женщине, она оценит…
Вкусно? Очень!
Только про пиво и вино не забывайте – его должно быть много…
Любите раков, и они ответят вам взаимностью.
Если реинкарнация существует, то что мне сделать, чтобы в следующей жизни стать котом?
Ударил кота - запорол карму нахрен...
Тара, Снюша, Лаура, Бася уже на радуге... Любимые мои...
Сообщение отредактировал(а) SergeyK - Четверг, 07.03.2013, 08:51
|
| |
| |
