Музыка их души
«Музыка — единственный всемирный язык, его не надо переводить, на нем душа говорит с душою» Бертольд Авербах.

Есть молчание, где не было ни единого звука. Есть молчание, где нет ни единого звука. Есть молчание, где не может быть ни единого звука… В холодной могиле, на дне глубокого, глубокого моря…

Темная толща воды почти не пропускает солнечных лучей… Чуть-чуть покачиваясь, медленно парит огромный скат… Плавно и завораживающе плывет стайка фиолетовых рыб… Будто под дуновением ветерка колышутся длинные и тонкие, как волосы, белые водоросли…А между зарослями водорослей на самом дне океана на мощных точеных ногах стоит пианино. Его крышка, бывшая когда-то произведением искусства, откинута назад. Клавиши полностью занесло песком… Сквозь щели полированного когда-то пюпитра проросла морская трава…Пианино молчит. Оно больше никогда не проронит ни звука… Это морское дно — его могила…

Почему мне так часто снится этот сон? Почему я вижу иногда чуть выше пианино на веревке фигуру… Нет, я даже не буду поднимать туда глаза… Я сейчас не хочу это видеть…

Странные сны, наполненные тишиной и покоем, мне стали сниться не так давно…

А до этого часто снился тропический лес… Непролазная грязь… Деревья, покрытые зеленым мхом от земли до веток… Не прекращающийся сутками дождь… Снились резкие, как наяву, гортанные дикие песни маори… И их страшные татуированные лица…

Иногда я видела берег океана, белый холодный песок… Огромные стального цвета волны, набегающие с грохотом на измученный приливами и отливами берег… Они ударяются о песок и с шелестом откатывают назад… И…пианино… Моё пианино на пустынном белом берегу, заколоченное грубыми досками… Оно хочет говорить, кричать, плакать, но ему не дают…

И я тогда так страдала от этого. Сейчас страданий нет… Почти… Там, где оно сейчас, покой и тишина… А у меня — ЖИЗНЬ! Я сама выбрала себе жизнь. И я счастлива… Почти…

Несколько дней назад я проснулась, услышав отчаянный крик дочери… Ей приснился кошмар… Я знаю до мелочей, что ей приснилось… У меня разрывается сердце, но я не могла оградить ее тогда от того, что случилось… Я плохая мать. Если бы я могла всё изменить… Если бы я могла тогда сделать вовремя правильный выбор… Сейчас бы моей дочери не снились кошмары…

Я смотрю на нее сейчас… Она спит. Провожу рукой по ее спутанным волосам… Они такие мягкие… Она улыбается во сне, обнимая своего старенького медведя. Она хочет, чтобы он ее защитил… Ей всегда были нужны защита, теплота и внимание (Так же как и мне. Мы с ней так похожи), а я не могла тогда дать ей этого…

Она так же, как и я, чувствует музыку. Она выдумщица и фантазерка. Это ей тоже передалось от меня… Она болтушка и хохотушка, и я, глядя на нее, сейчас становлюсь такой же… Мой муж говорит, что у нас с дочерью похожие голоса, высокие, как у певчих птичек… Хотя я говорю совсем плохо. Я только учусь… Ведь в той старой жизни я была немая…

Я снова и снова возрождаю в памяти то время… Моя старая жизнь… В ней столько воспоминаний — красивых и горьких… Красивых… Если бы не они, я бы сейчас не была бы здесь, не была бы с ним. Горьких… которые до сих пор стоят перед моими глазами и не дают спокойно спать моей дочери..

Я смотрю на спящую дочь… Она уже совсем большая, почти невеста, но в душе всё тот же маленький упрямый ребенок с ангельскими крылышками за плечами. Иногда поражаюсь, насколько вредными и непредсказуемыми бывают эти ангелочки… Непоседа, торопыга, вот и сейчас у нее на плече на сорочке шов поехал, а она и не заметила. Надо будет утром дырочку зашить…

Помню, как Джордж первый раз прикоснулся ко мне сквозь крохотную дырочку на чулке… Он обвел ее пальцем, робко касаясь малюсенького участка кожи, а я в тот миг поняла, что всю жизнь ждала именно его… Кто бы мог подумать, что этот грубый мощный мужлан с аборигенской татуировкой на лице сможет подобрать ключик к таким тайникам моей души, о существовании которых я и сама не догадывалась до встречи с ним… Как хорошо я помню нашу первую встречу… а ведь он тогда даже не умел читать…

Я помню запах дерева… Тот деревянный дом, который стал свидетелем странной любви. Эту маленькую хижину, в которой мы провели короткий, но восхитительный отрывок нашей жизни… Я помню дорогу… длинную грязную дорогу, по которой я каждый день ходила к нему.

За окном стучит дождь… Лучше закрыть ставни. В тот день тоже шел сильный дождь. Я тогда промокла, и мне было противно в том ужасном грязно-белом платье… И эти черно-белые фотографии были такими же искусственными, как и моя улыбка на них.

Стоит мне сейчас открыть пианино, я вспоминаю те старые клавиши… Одной из них мое пианино лишилось. В тот роковой день я вырвала клавишу и отдала ему… вместе с моим сердцем… Я уже точно знала, что мое сердце будет принадлежать только ему… Навсегда.

Все наши странные игры неизбежно вели к одному… Но кто бы мог знать, какими жестокими могут стать игры взрослых людей…Кто бы мог знать, что за внешне спокойным фасадом некоторых мужчин может скрываться Синяя Борода? Я до сих пор вздрагиваю, слыша на улице удары топора…

А Джордж… он услышал тогда ту музыку, что жила во мне… Это было удивительно, как он разговаривал со мной, не произнося ни слова, как он слышал слова, которые я не произносила вслух… Моя улыбка говорила ему, что я нуждаюсь в нем, его глаза обещали, что он никогда не бросит меня…

Даже сейчас, когда он касается меня, я знаю, что он никогда не даст мне упасть. Большинство людей могут говорить словами, но им никогда не понять то, что мы чувствуем друг к другу. Без слов.

Ночами я до сих пор представляю свое пианино в его могиле, на дне океана… Но иногда — и себя, парящую над ним. Там тишина и покой… Голубые спокойные волны моря медленно качают меня в своих объятиях, при этом не издавая ни единого звука. Это меня убаюкивает. Там на дне из распахнутого пианино, занесенного песком и проросшего водорослями, где навсегда уснули ноты моего сердца, звучит старая детская колыбельная. Да, это она… И она моя. И только я могу услышать тихую мелодию, звучащую в моих снах… Только я и Джордж…

Anjela и Murlyka
http://www.kinopoisk.ru/level/79/user/29481/comment/322557/

Вот тут можно посмотреть ее картины http://koroleni.livejournal.com/159857.html?thread=3057009

Зацепило. Есть у меня одна слабость. Люблю чуднЫх людей. Они добрые и обязательно обладают каким либо талантом и своим оригинальным углом зрения на мир. Иногда, даже просто побеседовать с таким человеком, все равно что книгу прочитать. Когда я поняла что речь о реальном человеке полезла в нет уточнить. Ну вот и не могла не поделиться эмоциями)))
Раньше на Руси был такой культурный феномен как юродство, да и потом, уже после того, как революция "мебель переставила", эта традиция не умерла совсем. Каждая уважающая себя деревня обязательно имела своего "деревенского дурачка". Он разряжал напряжение возникающее между людьми, приучал окружающих к сострадательности и терпимости. Очень жаль, что сейчас, по моему мнению(если не права буду просто счастлива) этого уже практически нет. Жаль потому что юродивый чуднОй не от дурости а от гениальности

Вот в современных фильмах наших не вспомнилось подобного персонажа. Зато в жизни встречала таких людей. И не поверите - в Ленинке! Все они посещали профессорский первый зал. Полное отсутствие реального восприятия действительности, они живут в своём мире. Весьма интересные люди!
Также довелось общаться с двумя детьми (с течением времени - подростками и юношами), больными аутизмом и ДЦП в большой стадии. Так вот, у меня складывается мнение, что они-то и могли считаться в древней Руси юродивыми. Столько мудрости в мировоззрении и талантливости, столько человеколюбия я не встречала ни в одном из обычных людей.